お金のために働く。

もっと楽しいブログが書きたいなあと思いつつ、いろいろ探してみたけど、やっぱり私は私なりにしか書けないよなあ。FacebookもTwitterもやってない、インスタグラムって何？の世界。なんの自慢話もないし、素敵な日常もない、そんな私にはたまに文章にして吐き出せる、こういう隠れ家的なブログがありがたい。もちろん毎日でも書きたいけど、普段は仕事のウエイトが大きいのでなかなか書く時間もないし、家事や子どものこともあり、それどころではないという感じ。

今の仕事を始めてから趣味の読書もほとんどできなくなり、おでかけしたりショッピングに行ったりするのもおっくうになり、休みの日はほとんど家にひきこもっている。たまった家事も適当にして、体を休めるのが最優先。心の余裕がなくて、自分の家族以外の人との付き合いもぞんざいになってしまっている。

若いときに志し、いちばんやりたかった、ライフワークにしたいと願っていた仕事だけど、復職したもののそんなに甘くはなかった。やりがいを感じる反面、デメリットもそれ以上にたくさんあり、早期リタイアを考えてしまうことも多い。同じ年代の女性と比べても、自分を犠牲にしていると思えることが多々あり、何か損をしているみたいで全然人生を楽しめなくなった。

私が仕事を辞められないのは、いちばんの原因は「お金」。介護職では得ることのできなかった収入が今はある。いちばん下の子が高２なので、１年後には大学受験を控えている。大学院にも進学する予定なので、６年間は学費が必要である。来年は次女の就活も始まり、それに向けてこの冬からダブルスクールで語学学校にも通うことになっている。夫婦で底辺の収入しかない我が家は、しかし子どもにはお金をかけている。子どもたちだけは負け組にするわけにはいかないから。私が形態こそ違えどずっと無理して働いてきたのはそのためだけ。家計を助けるだけなら、もっと気楽に働けるパートで十分なのにね。長女次女ともにそれぞれまずまずの国立大学に進学し、長女は公務員となった。まだ婚活とか心配なこともあるが、とりあえず長女には安心。

しかし自分の幸せを考えれば、次女が大学を卒業すればそれほどあくせく働かなくても大丈夫なのではないか、もっと楽な道もあるのではないかと考えてしまう。これほどまでに無理をした、労基も何もない仕事を続けなくてもいいのではないか、という気持ちにもなる。もう少し家族を大切にした、丁寧な生活がしたい。お金のためとはいえ、こんな心が荒んでいくような仕事を続けていくことが自分の望んでいることかといえば、答えは「ＮＯ」なのだ。

やりがいのある夢だった仕事ができているだけよしとするのか、そんな耳障りのいい言葉はもう無視して楽しく気楽に生きるのか。できれば福祉職に２０年勤めた経験を活かしたかったけど、自分としては生かせているとは思えても、一旦辞めて復職した身分の私ではそれは評価にはつながらない。

介護職のときは介護支援専門相談員（ケアマネージャー）の資格にもチャレンジしたけど、１回チャレンジしただけであきらめてしまった。大卒資格と社会福祉士の資格取得のために通信大学にも入ったけど、今の仕事に就いて全く余裕がなくなりこれも途中であきらめてしまった。もう一度チャレンジしたいけど、お金の無駄になりそうで躊躇してしまう。

今年はもう間に合わなかったのだけど、来年は発達支援管理責任者の資格をとろうと思っている。研修の締め切りが９月末だった。もっと早く資格の存在に気が付けば今年受けられていたのに。もちろん実費で受けるつもりである。しかしこれも今は人気の職業で、ケアマネと同じくそのうち飽和状態となるだろう。

何か変化というか希望がほしい。今の仕事を続けても、来年は部署も変わるし少しは変化があるだろう。投げるところは誰かに投げないと、自分が全部引き受けてしまっては身が持たない。それに自分が犠牲になってばかりだと、人にもそれを要求したくなるのだ。仕事は全部引き受けず、サボれるところはサボってやるぐらいの気持ちでちょうどいいのだ。

今は何かもやの中にいるようで、前が見えずに苦しい。いつかもやが晴れ、ブログにも楽しいことを書ける日が来るのだろうか。